很多时候我总是在想，人一辈子为什么要活在这个世界上？却总是找不到答案。我想我是不了解自己的人，我在想什么自己都不知道。
我以为自己已经走出了心灵的困境, 能放得下过去所发生的一切，现在我才明白，那只不过是一种假象。繁华过后是荒芜,任何人都无法排遣我内心的寂寞,因为他们无法走进我的心,也无法走进我的生活。
这段时间，不知道为什么，我总是觉得内心是无比的孤独，无论是在忙的时候，还是在闲暇的时候，都觉得很孤独；不管是在一个人独处时，还是和朋友们在一起热闹时，那种强烈的孤独感还是紧紧的包围着我；在我安静的独处时，我很孤独，可是明明在我笑得很开心的时侯，我的潜意识里还是觉得自己很孤独。我越来越发现自己多数时间在沉默着，我也不知道自己怎么了，有的时候会有一种绝望的心情，不想存在于这个世界。有的时候又总是觉得我自己在另外一个世界里，那个世界里只有我一个人，我走不出去，别人也走不进来。这种深刻的孤独感始终压抑着我，已经把我变得越来越自卑，越来越不愿意与不熟悉的人打交道，宁愿呆在自己的世界里。
鲁迅曾说过：人活着有两种方式。一是坐以待毙；一是垂死挣扎。我一样也不想选择。因为我无法把握自己的人生，也无法决定自己的未来。长期以来在我独自一个人的时侯，我的思维总是混乱的,总觉得自己好像在想些什么,又觉得脑子空空的,什么都没有想，内心中充满了无端的恐惧、害怕、焦虑和不安……，过去的自信、活力已经再也找不到了，生活对我来说似乎一点乐趣也没有。在我笑的时候，我并非快乐，而在我哭的时候，我却不是自己想不哭就可以不哭。想得到的得不到，不想失去的却离我而去；最重要的是，对感情的失去信心，对未来的迷茫，我已经把自己的心囚禁在一个荒原上。这种孤独的体验使我感叹世事的无常，人力的渺小。
我渴望爱情，想让我那颗孤独的心不在孤单，忧郁的眼神焕发神采。而当我努力寻找爱情的时候，才发现，路上荆棘密布，远得望不到头。我知道，自己没有走到尽头，前面还有路，可是心思似乎已经到了尽头。我找不到方向，方向在哪儿？
一个人孤单何尝不好？或许不会再有被刺的心痛吧？当种种情绪上升到一个顶点的时候，我简直无法自处。然后，自然的，就想要逃避，远远的离开这一切，到一个无人岛上也好。好像自己完全承受不了外界的风吹草动，怎么忽然间就这么脆弱了呢？
一个人怕孤单，两个人怕受伤！
不同的世界不同的生活，何必勉强！无奈夜太短，泪水结成冰，用心去聆听,一个人怕孤单，两个人又怕受伤！一个人睡太冷，两个人睡又太热.世上难集两全奇美之事！你爱的人不爱你，爱你的人你不爱，爱来爱去最后伤痕累累！一个爱苹果一个爱香焦，永远也走不到一块.在人来人往的街头穿梭着，也忘了我要的是什么？只是感觉好累，此刻香烟也满足不了我，而酒也失去了它催眠我的作用.只是两只眼睛有水在流，那是什么？那是泪水，没错，我又哭了.是不是当泪水流干的时候，也就代表世界上没有我了！一个人静静的走在黑夜的街上，望着天空那一闪一闪的星星，渴望它指引我一条路.孤单每个人都有如果世上少了孤单，又岂能体会到幸福的滋味…
